有时候不想上班就像今天早上在超市门口，看到个卖烤红薯的摊贩，刚起步就脚踩心颤，心想这得熬多久啊，那是真·丧。但换个角度想，这哪是丧啊，这实际上就是一种身体在拼命喊冤腔，它在说：“我的基因说我不配活在这该死的城市里，我只要暴兵，我的肌肉记忆告诉我，只要我往肉丸摊前一站，那根长长的竹签就是我的命，我的灵魂就顺着竹签滑下去。” 真正的丧，不是没精神了，而是认定活着就像在过场。就像我上周在地铁上，看着对面两个大叔在抢座位，我脑子里瞬间就蹦出好多想法：这俩大叔花钱买的是空气，还是买的是那种被社会规则推着走的感觉？他们就像两个被强塞进人堆里的邮差，急着投递那封信，却忘了信里写的是啥。

那一刻我认定自己是一盒刚拆封的货，周围全是空箱子，连个买家都懒得看一眼，只有风在吹。 实际上我们每个人都像某种顽固的虫子，不认定自己是虫，只认定自己是个被虫子咬了一口的小猴，一碰就晕。就像有些瑶族客人，刚进寨子就被长辈指着鼻子骂“滚蛋”，那种被排斥的感觉，比死了还难受。我们总认定别人为啥能省事，自己为啥不能，但没人真正问过自己：是不是那个“为啥”本身就是错的？ 记得去年冬天，我在那家老饭店吃面。老板是个瞎子，但我记得他冲我笑的时候，眼神特别温柔，笑我的时候特别真诚。我就想，这老板是不是为了我，特意把心里那点霉气都擦掉了？可回头一照镜子，镜子里的人头都歪了。

那种无力感不是来自身体，而是来自心里那个没醒来的开关，那个开关一旦按下去，就算你喊得再大聲，再带劲，也没人听得见，就像在雪地里跺脚，雪连个响儿都不给你发。 有时候确实认定，上班就是去给生活打工，去给那些没意义的报表、没意义的开会、没意义的加班，去给那些我们根本不知道等哪位、哪位等哪位、哪位等哪位、哪位等哪位、哪位等哪位。就像做那个一辈子做不完的 Excel 表格，做完这一页，发现下一页还没做，心里那根线就断了，整个人就软了下去。 实际上呀，这就和那会儿种地一样，你想把庄稼拔出来换钱，可还没拔呢，地里的虫子就咬了你一口，疼得你龇牙咧嘴。可你想想，庄稼得在土里扎根，人得更在“生活”这片烂泥里烂下去。

不用非得拔出来，才能看到土里那根被埋了多年的根，那是你从骨头缝里长出来的。 那种丧，实际上是自我的妥协，是跟那股劲儿硬碰硬后的反弹。就像你不断试图逼自己管住情绪，结局就是情绪像野草一样疯长，最终把自己给烧着了。

故此别总想着“我要振作”，振作啥？或许你早就躺平了，只是没意识到罢了。就像那群在广场上拉小提琴的人，他们拉的是生活，也是生活本身，拉得越狠，越显得那是艺术。 有时候你会在想，要是生活确实能像电影一样，按个暂停键就好了，那画面里的人是不是也会停下来？

是不是也会转头看着镜头，说一句：“嘿，我累了，我想回家。”可现实是，那部电影还在放，镜头还在摇，你只能硬着头皮跟着节奏走，哪怕脚像灌了铅一样，还得持续把腿迈到下一帧。 这丧，实际上就是生活最真的模样，是它告诉我们：生活这东西，不靠我们存钱买，也不靠我们拼命挣，它靠的就是老天爷，要么说，靠的就是我们自己那颗不愿意醒的心。

要是你连醒都不愿意醒，那你睡一觉，醒来又是哪位？ 故此别总认定自己丧了，实际上你只是还没找到那个能让你不那么丧的开关。就像那群在广场上的小提琴手，他们不需求你催促，只要他们拉得够快，够真诚，生活就会自动给他们让路。你不用非得去转变啥，有时候，就准自己在那发呆吧，准自己在那哭吧，眼泪流下来，心里那块石头就落了地。 毕竟，活着就是最大的丧，活着就是最大的荒谬，活着就是最大的努力。

只要你还在这人间待着，你就一辈子有这种可能，哪天哪天，你突然认定自己活对了，那才是真正的大破局。到时候，别说丧，你就把自己给活成了传奇。