实际上说到这个，我也时常被家里催。上一年的判决书刚出，这茬儿就摆在了面前。我有时候在想，到底是该为了那个孩子，还是该为了我自己，把那份判决撕了重签？ 说确实，孩子这才是我最在乎的软肋。

每次见面，那小脸憋得通红，眼神里全是让我心疼的怯懦。

我想起那会儿跟他闹过，他指着我的鼻子吼：“妈妈，你走不走？你要去哪？”那一刻我的心就沉了。

那种被抛弃的痛，比哪位说的道理都重。他需求妈妈，这点我认得死死的。可目前，看着法官手里厚厚的证据，心里又暗暗发慌。万一再签下来，赶明儿连个孩子都没了，我这心里该多难受啊。 我在家里跟老公吵过架。他看我的眼神，一直像看一匹被套了缰绳的马，又委屈又无奈。他跟我说：“小雅，你目前出去，我再给个机会，我保证不给任何人添费事。”这话听着挺好听，可我知道，这不是啥承诺。目前他创业黄了了，房子也卖掉了，头发也白了一半，他还在赌。赌输了就认命？那孩子就真没了着落。 可我也不能光看他的苦。我在社区做过志愿者，帮一些老人看孩子。

那些老姐妹都劝我，孩子是无辜的，只要你去，他们就能护你周全。可我每次看着那些孩子茫然的眼神，我就认定，哪怕你护得好，他们也未必能好。他们还需求工夫的阳光，也需求一个稳定的环境，而不是我在他们面前碎了一地的心血。 我和老公闹翻了，他问我：“你们到底要几百万？为了孩子，能拼命的都拼了。”我问他：“你猜我值多少？”他说是十万。他不懂，在孩子眼里，我值多少都是数字，是票子，是房子，是保险感。而我，愿意为了一个不确定的未来，流干眼泪，就连卖掉自己住过的家。 我认定这种拉扯，确实挺累的。

有时候半夜醒来，听着窗外风声，会认定是不是该算算了。但转念一想，人生短暂，要是连个伴都不留，那赶明儿去哪？要是连个家都不立，那这日子还如何过？ 故此，到底要不要，这事儿还真不好办。就像手里攥着一把火，往哪边烧，都得烧一回。 我知道，大量妈妈都纠结于这一点。

有人认定，只要孩子中意，就是对的；有人认定，只要自己心里踏实，就是好的。可我认定，这两者之间，实际上有一根线，紧紧系着孩子的未来。 我想起去年那个孩子，出于生病住院，我连续三天没敢出门。他第一次见到我就哭成一片，把床单都弄脏了。

那一刻我才知道，原来孩子最需求的，不是礼物，不是旅游，也不是贵得吓人的玩具，而是一个妈妈哪怕哭得稀里哗啦，依然守在床边，眼里有光，心里有爱。 我也见过大量回绝抚养权的例子。孩子被送去了陌生环境，重新上学，第一次做饭，第一次交哥们儿，最终都成了笑话。可也有个别妈妈，别看内心挣扎，最终还是选择了放下，哪怕这意味着她们自己可能要经历一段孤独，就连要拉倒一局部事业。她们说：“我想给孩子一个整个的家，不想让他知道妈妈曾经为了一个家，差点走到绝路。” 这其中的苦，哪位心里都清楚。就像我老公老婆，为了抚养权我们吵了好多次。有一次深夜，我在沙发上睡着了，他把我抱在怀里，轻声说：“小雅，你别怕，只要你回头，我都在。”那一刻，我鼻子一酸，眼泪瞬间就掉下来了。

原来，所谓的“坚强”，有时候就是带着伤痛，依然愿意为了另一个生命，去扛一扛。 目前的法律，越来越趋向于保护未大人。法官在审理时，不是为了拿回筹码，而是为了给孩子一个公平、公正的环境。

要是强行变更，孩子可能会承受更大的心理创伤；要是维持现状，有些家庭可能会出于暂时的矛盾再次破裂，孩子也承受不起。 我想，或许我们确实该退一步了。还不如为了一个虚幻的“完美未来”，把现有的安稳日子搞砸了，倒不如先把地基打牢，让孩子在一个充满爱意的港湾里慢慢长大。

哪怕过程中有眼泪，有争吵，也没关系。 我也在思索，要是赶明儿确实走到了这一步，那孩子都是我的。我会给他最好的教育，最暖的陪伴，一定让他明白，哪位是他真正的大人。可目前，我只是个妈妈，我的孩子，我的家庭，我的所有。 故此，我在这边的纠结，实际上就是我在乎他的表现。

只要他还在哭，还在盼着妈妈的笑容，我就不会轻易松手。别看我也知道，这可能是一场漫长的博弈，或许他最终还是会来找我，或许他最终还是会去别处。 但我想，甭管结局如何，我都希望他能拥有一个值得前进的地方。

哪怕那个地方，是我亲手为他铺好的。 这大约就是我此刻最纠结，也最不愿轻易拉倒的理由。

毕竟，家不是用来算计的，是用来爱的。

要是连爱都不能承诺，那这个家，又显得有多荒凉？